Frustratie in het leven van Timpolas

 Luister. Ik heb een discussie gehad met Clémençe. En wel over een heel banaal feit. Maar aangezien ik steeds gelijk heb en dan ook wil dat mijn gesprekspartner dat toegeeft, ga ik altijd door. Hier komt het probleem: Clémençe heeft de film 'Lucky number Slevin' bekeken. Wie de filmcover bekijkt ziet dat de L voorgesteld wordt door een omgekeerde zeven. "Mooie woordspeling", hoor ik u denken en dat dacht ik ook. Tot ik wist dat Slevin de naam van de hoofdrolspeler in de film is. Slevin. Wie heeft nu Slevin?
Ik heb een beter idee, en daar wringt het schoentje. Clémençe vindt mijn idee niet beter dan de originele titel. Ik denk dat iedereen geleerd heeft hoe een 7 te schrijven. Dezelfde als die die hier staat, maar met een streepje erdoor. Zet die ondersteboven en jawel, je krijgt een 't'. Dus, laat ons eerlijk wezen, 'Lucky number Steven' zou een betere filmtitel zijn, want Steven is een veel realistischer naam en dan is die vervelende 'i' uit Slevin ook weg.
Ik heb gesproken.

Ben ik dan echt de enige die vindt dat deze twee rasacteurs als twee druppels water op elkaar lijken?

LUIK - Jan Ceulemans is de nieuwe spits van Standard. Het is het einde van een lange zoektocht naar een nieuwe goalgetter voor de Rouches.

In Luik werd vanmiddag de langverwachte nieuwe spits van Standard voorgesteld aan de pers. De keuze van de technische staf viel verrassend op Jan Ceulemans, de ex-coach van Club Brugge. Volgens Ceulemans zelf kan hij het niveau nog steeds aan ,hij scoorde vorig seizoen immers 53 doelpunten bij een amateurploeg uit het Brugse. Toch zorgt de transfer voor de nodige ophef. Ceulemans zou niet meer van de snelsten zijn én zijn conditie laat het wat afweten. Daarop vond D'Onofrio al een oplossing. "We hebben bij de scheidsrechterscommissie een aanvraag ingediend voor een aanpassing van de buitenspelregel, zo kan Jan aan het doel van de tegenstander blijven staan." Of deze regel zal ingevoerd worden, is maar al te zeer de vraag. Er is immers veel protest tegen de aanvraag, vooral van Westerlo-manager Herman Wijnants. Dat is geen verrassing, Wijnants huivert van alles wat onder de noemer 'topclub' valt. Het is niet de eerste keer dat Standard zijn heil zoekt in een oude speler. In het verleden werden ex-voetbalcorifeëen als Robert Prosinecki, Robert Spehar, Danny Boffin, Jorge Costa, Sergio Conceiçao en Ricardo Sá Pinto met wisselend succes naar Luik gehaald.

GENT – Een student journalistiek bereidt zijn eigen maaltijden. Tijdens het vorige schooljaar spendeerde hij fortuinen aan junk food, waarop hij besliste zelf zijn maaltijden klaar te maken.

Voor de twintigjarige Tim V. was het een enorme schok om zelf met potten en pannen aan de slag te gaan. In één week tijd bereidde hij twee (!) maaltijden zelf, de rest haalde hij naar pittabars en frituren. “Ik weet dat het vreemd is, maar het is veel goedkoper!”, antwoordde hij toen we hem vroegen wat hem bezielde. Zijn kotgenoten reageerden geschokt. “Ik wist niet wat me overkwam toen ik op de gang versgebakken aardappeltjes rook!”. De ouders van het slachtoffer hopen alvast dat het met hun zoon nog goedkomt.

Niet dus. Akkoord, ik lijk misschien wel een beetje op die gozer. U kunt voor uzelf uitmaken of dit al dan niet zo is, daarom de foto. Maar hou uw mening voor uzelf. Afgesproken?
Trouwens, ik heb inderdaad geen zijspleetje. Behalve wanneer mijn haar te lang wordt.
Salut!
PS: voor wie niet weet waarover ik het heb, check dan de blog van Clémençe. De link vindt u door ergens aan de linkerkant te kijken.

Heeey sa!
Wie ergerde zich net als ik telkens die verdomde Alida op het televisiescherm verscheen? En die postbode maakte het alleen maar erger.
Nuja, dat is niet belangrijk.
Wat wel belangrijk is, is dat ik eindelijk een foto van mijn hatelijke overbuurman kan posten. En ja hoor, hij was mij weer enorm aan het ergeren. De oude vos was bezig met het afval van zijn buren te bekijken en daarna gluurde hij door hun raam naar binnen. Blijkbaar wist de snoeper goed dat er niemand thuis was, anders zou hij dat niet doen. Wat betekent dat hij hen echt wel goed in de gaten houdt. Momenteel staat hij niet in zijn deurgat, zou hij aan het noteren zijn wat hij vandaag allemaal gezien heeft bij de buren? Misschien houdt de gluiperd wel een blog bij? Wie weet. En vooral, wie kan het wat schelen? Daarom zal ik nu ophouden en gewoon die foto posten.
Tot de volgende keer maar weer!

Het wordt me teveel: de negatieve berichtgeving rond de Belgische nationale voetbalploeg moet ophouden. Eerst gelooft iedere journalist rotsvast in de kwaliteiten van onze Rode Duivels, en de volgende morgen zijn de Belgen volgens diezelfde journalisten een bende pottenstampers. Volgens François Colin gebruikte de bondscoach zelfs een caféploegtactiek door Daniel Van Buyten mee te laten aanvallen. Kom kom kom. Van Buyten scoorde vorig seizoen ettelijke keren voor HSV, Tihinen deed hetzelfde bij Anderlecht, Terry en Huth bij Chelsea, Campbell in de Champions League nog,zelfs Philippe Clément scoort af en toe met het hoofd. Zo ongebruikelijk vond ik het toch niet. Ben ik dan zo tevreden over de prestatie van de Duivels? Wel, ik kan hen niks kwalijk nemen. De elf die op het veld stonden, deden waar ze goed in zijn: georganiseerd spelen en de nul houden. Jammer genoeg besefte meneer René niet dat je op deze manier -met vijf centrale verdedigers- niet tegen Kazachstan moet spelen. Deze elf spelers konden gewoon niet winnen van Kazachstan. Met dit team bezorg je Portugal, Polen, Servië en weet ik veel wie nog allemaal veel problemen, maar tegen een perfect georganiseerd team als Kazachstan kan dit niet. Is het dan hopeloos voor België? Nee. Eerst en vooral moet Thomas Buffel uit de ploeg. Vooral in dit soort wedstrijden. Hij is een pluimpje en kan dat gebrek niet compenseren met snelheid.Hij loopt dus maar wat rond, de bal te verliezen. Wat ik niet goed snap: waarom neemt Vandereycken tegen dit soort zwakke tegenstanders niet een paar jonge, dartele Belgen mee?Ik ben er zeker van dat spelers als Tom de Mul, Benji de Ceulaer, Koen Daerden en zelfs Jeanvion Yulu-Matondo wel een gaatje zouden gevonden hebben in de muur van de Kazachen. En waarom wordt een zwak spelende speler als Defour meegenomen als je hem toch niet gebruikt? Als joker was hij volgens mij zeer nuttig geweest.Hopelijk trekt Vandereycken zijn lessen uit deze misstap en start hij tegen Armenië met een iets offensievere en technisch sterkere ploeg. Tegen de sterkere teams mogen Buffel en co voor mijn part gerust hun klasse etaleren, maar tegen die muren komen ze simpelweg te kort..En nog iets waaraan ik me geërgerd heb: de uitspraken van Anthuenis en Waseige over Salou. Volgen die het voetbal of niet? Hebben die niet door dat Salou al jaren in België woont en vrij goed Nederlands spreekt? Branko Strupar mocht vroeger wel meedoen, zonder ook maar iets Belgisch in zich te hebben. Laat Salou en Tchité dus maar vlug Belg worden en meespelen. Frutos niet, behalve als hij acht jaar in België blijft spelen. Tot hier mijn mening. Oja, ivm de films: ik heb onlangs mijn top vijf getypt, maar plots was alles weg en de goesting om het opnieuw te typen ontbrak. Zal voor later zijn. Doei!

 Ziezo. Wie de titel gelezen heeft, weet al welke volgens mij de slechtste film aller tijden is. Ik wou een leuk avondje doorbrengen met een goede vriend in Gent, dus besloten we een film te huren. De tekst op de achterflap was alvast veelbelovend. Even dachten we de beste comedy ooit gevonden te hebben.
Niet dus. Na een kwartier hebben we de film stopgezet. Op deze manier kan ik ook een film maken. Ik film onze halfversleten hond die aan een kat haar achterste ruikt en ik heb al een eerste sketch! Ik weet niet of zoiets in de film kwam, maar het zou heel goed kunnen. Wat ik wel gezien heb? Een Marilyn Monroe-look-a-like (wat veel liggende streepjes!) loopt boven een rooster en haar rok waait omhoog. Hahaa! Ze blijkt het leuk te vinden. Woehaha! Wat dan kwam was zo mogelijk nog dwazer. Onder de rooster bevond zich een grot, waar blijkbaar een rocker woonde. De grot was wel helemaal uitgerust met meubelen en dergelijke.
Daarna kwamen nog enkele sketches, maar die waren zo zwak dat ik ze vergeten ben.
The Underground Comedy Movie is dus de slechtste film ter wereld. Uiteindelijk hebben we ferm gelachen, alleen maar omdat de film zo danig zwak was.

Intussen komen hier al de films die net mijn favo top-vijf niet haalden:
Jarhead, Sin City, The assassination of Richard Nixon, The interpreter, The italian job, Napoleon Dynamite, A history of violence en le temps qui reste.
Vanavond of morgen kom ik met mijn top-vijf uitpakken.

Vandaag gaat het eens niet over ergernis. Toch niet rechtstreeks. Misschien zal ik me gaandeweg aan bepaalde zaken ergeren, maar het is niet de bedoeling.
Sinds ik in Gent op kot zit, durf ik af en toe (lees: vrij vaak) wel eens een filmpje te huren. De Video-Palace is namelijk vlakbij. In al die tijd (bijna één jaar) heb ik al wat films gehuurd, plus er enkele met Clémence bekeken, plus thuis enkele met mijn zus, die dan meestal door haarzelf gekozen waren.
Eerst en vooral geef ik een top-vijf van de volgens mij vijf zwakste films die ik totnogtoe zag, daarna mijn favoriete top-vijf. Hierbij wil ik wel vermelden dat ik misschien enkele films over het hoofd zie, of enkele topfilms uit principe nog niet bekeken heb.
Vooraleer ik aan mijn top-vijf van zwakste films begin, enkele films die het net niet haalden: Creep, Wendell Baker, The perfect man en The grudge.
Sta me toe te beginnen met de op vier na zwakste film. De naam luidt 'House of Wax'.
Die zal bij de meesten wel een belletje doen rinkelen, en heel wat mensen zullen de film best oké of misschien zelfs heel goed vinden. Daar heb ik respect voor, maar ik vond er niks aan.
Om het een beetje te laten vooruitgaan, hier ook al de nummer vier. A cinderella story slaagt erin deze plaats net naast het podium te bemachtigen. Al lag deze melige meisjesfilm in balans met The perfect man. Niet toevallig twee films met Hilary Duff. Niks tegen Hilary, maar wel tegen het soort films waarin ze acteert: melige films waarin een meisje verliefd wordt op de knapste jongen uit de buurt en hem uiteindelijk ook kan krijgen.  Het hatelijkste aan deze film is dat het een flauw afkooksel is van Assepoester. 
En hier is ook al nummer drie: Confituur van Lieven Debrauwer. Die heb ik niet gehuurd, wel ooit op school gezien. Pauline en Paulette vond ik nog leuk, maar deze tweede oude mensenfilm was er teveel aan.
Nummer twee zou een horrorfilm moeten zijn. Alleen jammer dat de geanimeerde hoofdrolspelers er te geanimeerd uitzien. In the seed of Chucky wordt de alom gevreesde pop Chucky vader. Wat er allemaal in gebeurt weet ik niet meer, maar dat ik uitkeek naar het einde van de film mag duidelijk wezen. Nogmaals: ik heb respect voor mensen die dit soort films leuk vinden, kan er zelfs inkomen, maar ikzelf heb een andere mening.
Voor de nummer één ga ik een aparte post aanmaken. Niet dat ik er zoveel over te vertellen heb, integendeel, maar ik wil er een fotootje bij plaatsen zonder dat alles onduidelijk wordt.
Byebye (ik ben even in een Tom Coninx-bui)

Eerst en vooral wil ik me verontschuldigen voor mijn lange afwezigheid. Hiervoor zijn meerdere redenen. Toch ga ik deze niet aan jullie neus hangen, ik heb er namelijk geen zin in. Ik heb ook geen zin meer om mijn top vijf van meest ergerlijke personen af te maken, jullie hebben me namelijk teveel doen twijfelen. De rest van mij zag er als volgt uit:
- op drie Danzel, bekend van monsterhits als 'Pump it up' en 'My arms keep missing u'. Waarom ik hem zo haat? Wel, klik eventjes op zijn naam en kijk naar de foto op de website. En heb begrip voor me.
- op twee D-Me, ook al bekend in de muziekbuziness. Hij scoorde een hitje door het al even ergerlijke 'Seven nations army' van The Wite Stripes te verkrachten. Daarvoor boekte hij bescheiden successen met de boysband Sodapop. En nu verzorgt hij één of ander request-programma op JimTV waar hij met succes een poging doet de meest arrogante televisiekerel te zijn. Waarom mensen blijven bellen, wetende dat ze zullen afgeblaft worden, gaat er bij mij niet in.
- en op één een enorme teleurstelling voor jullie: mijn overbuurman. Wanneer de tijd het toelaat zal ik hier een foto van hem posten. Hij ergert me omdat hij de hele dag niks anders doet dan in zijn deurgat staan. Hij bekijkt mensen die passeren tot ze voorbij het hoekje zijn, hij kijkt opvallend naar mensen die aan het parkeren zijn en gaat af en toe eens in zijn wagen zitten. Dan doet hij eens een toertje rond the block.
Misschien (waarschijnlijk niet) vragen sommigen onder jullie zich af waarom ik opeens terug iets post. Wel: ik verveel mij. Ik ben in Gent om te studeren, maar ik moet het studieritme nog wat terugvinden. Zo, nu weten jullie het.
Mijn post komt misschien chagrijnig over, maar dat ben ik niet. Ik wil gewoon proberen mijn blog smiley-vrij te houden. Wat me veel moeite kost.
Oh ja, moest iemand geïnteresseerd zijn in mijn voetbaltalenten: een vriend of mine heeft een filmpje online geplaatst. Vooral de muziek vind ik af en toe wel grappig.
Tot de volgende!